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消失了十几天，是因为被猫抓了，之所以被猫抓了会消失，是因为被猫抓只是个借口，最近真是太忙了，觉得体力和精力都有些透支了，基本每天晚上都要忙到一两点，忙到一两点也就算了，关键是忙到一两点似乎事情还是忙不完，而所有的一切就是因为中国某集团总裁要到某酒店吃饭，而某酒店要试用我的某系统。最后的结果怎么样？告诉大家，某总裁没去某酒店吃饭！只是个总裁，只是生在了中国。
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经过一个月时间的磨合，我终于适应了城中的生活，不能说是适应，只能说是勉强适应了，摆在面前的一切，都是新的，公司是新的，而且是刚刚成立的，全公司上下加起来也不到二十人；机遇是新的，不用说，公司的发展便是我的机遇；新挑战，全面接触J2EE相关技术；新生活，基本上每天加班到晚上十点多，骑车穿梭于都夜之中，吹夏风，算是一天最放松的时刻了。
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最近这半个月处于神游状态，辞职的流程，原公司已经拖了很久了，还有几天正好是一个月，我的交接工作已经做的相当好了，这是同事以及直接领导都看到的，可是上面的大领导还是想我再多呆几天，这样一来，我确实比较郁闷，四月初就要去新公司去上班，所以即便我还时不时地出现在原公司，但都是给新同事讲小半天东西，我自己就去游山玩水了。

热闹了些许，随之而来的还有压抑感

切入正题吧，市区的这些日子，确实比东善桥那边少些孤独，多了些喧闹，可能也是因为喧闹的缘故，跟女友吵了几次架，在这钢筋混凝土林立的寸方之地间立足，对于我这样习惯了乡村清净的人，自然会有很强的压迫感，所幸的是，住所虽然处于几栋铜墙铁壁高楼的环抱中，西边还是网开一面了，视野较为开阔，如果阿Q些，甚至能找到些城市边缘的感觉。
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看标题，大家以为我讲的家务活是做饭，洗碗，洗衣服之类的家务，其实我这次强调的不是这些事情，而是像水电管道，电灯开关，漏电断路器等家庭基础设施的安装以及维修工作，因为电工水工并不是24小时工作，而家里的电网水管却有可能在任何时间损坏，所以，自己懂得一点这些方面的工作，可以解燃眉之急，又可能省得到处找工人，还得花钱。

最近有这方面的体会主要因为两件事，一件事是去年家里的淋浴一直是坏的，请了个物业的工人过来看，用了全省的力气也没能把淋浴管子拧下来，说非要把小水池砸掉重弄，我一看这工程又变大了，钱肯定又多了，就不让他修了，索性就那样了，七八个月的时间咱洗澡不用淋浴。知道后来同学和他老婆进来，没用两三天，我发现淋浴管道修好了，而且没动小水池，我问同学是怎么回事，原来他老婆三下两下就把问题给解决了，真是无地自容呀。
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有一个问题是全人类想了几千几万年也没有想通的，那就是活着的意义；还有一个问题困扰了我的整个童年，那就是天外是否还是天。有的事，你要是看结果，那过程似乎就没有意义；有的事，你要是追究竟，那存在似乎就变得没有意识。既然想不通了，总要有一个自己对活着的理解，或者找一个信仰，我没有信仰，所以我只能按照自己对生命的理解来了却此生。

既然生命的奥义都搞不清楚，那么所谓的成功也便没有概念，不同的人，成功的方式是不一样的。女友经常说我胸无大志，和我身边的朋友比起来，我可能真的是没有志向，当朋友贷款卖地办厂的时候，我想的是工作之余，能有空闲时间钓钓鱼就可以了，再奢侈一点的理想就是自己包个几十亩的水库，旁边盖几间房子养鱼，一年能有10万块钱的收入就可以，这理想确实太奢侈了，奢侈到没人能够接受。

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不知道为什么，这阵子觉得身边荒凉的很，生活中的荒凉感，即便是博客，也给我些许的荒凉感。生活上，母亲来过了个把星期走了，朋友来过了几个小时走了；博客上，不光自己发现自己更新的变慢了，就连圈子里其他的朋友似乎都更新得缓慢了，真不知道这是错觉，还是真实的世界。

转眼间，工作已经三年了，三年可能谈不上什么岁月沧桑，但是总有一种感觉——感觉自己活的太久太久了，以至于总觉得自己是一面古老的镜子，即便是照映那最繁华的光景，也显得那么沧桑。昨天晚上女友突然说我很可怜，平时身边没有一个朋友，除了周末她来陪我，每天晚上下班，连个说话的人都没有。确实啊，连个说话的人都没有，偶尔会自言自语两句。

转眼间，博客也写了三年多了，谈不上成功与否，我是平平淡淡的那种，没有太多人知道，只有一个固定的圈子，渺小而温馨，可能博文越写越多了，但写作时投入的感情却越来越少了，所以朋友们看到的文章越来越晦涩了。其实尽管生活千篇一律，每天都是有东西可以写，但是一想到写出的文章，看不到自己的影子，便不想继续了。
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华语歌曲的世界里，我对张国荣和刘德华的歌曲情有独钟，听了这么多年，终于也听出了两个人的本质区别：哥哥唱不出快乐，华仔唱不出悲伤；还有一点很重要的区别便是，哥哥的歌永远不会腻，而华仔的歌会听腻。所以，想健康地生活，请少听些哥哥，多听些华仔。

一个人的性格与气质以及命运决定他歌曲的色调，张国荣一生忧郁的性格决定了他歌曲的忧郁和悲伤，不管他唱的多欢快，别人听了都是越来越心痛。为何其他歌手忧伤的歌曲可以多听，唯独哥哥的不行，我想这个问题分析起来比较复杂，最根本的原因是他生前忧郁之深。

在我的世界观里，并没有死亡这种终点，死亡只不过是一些简单的转变，一个人离去了，他只是停止了创造，但是他的灵魂对世人的影响不会因而终止，对于哥哥这样一个独一无二的人来讲，他离去了，但他传染忧郁的歌曲永远飘在风中。

听张国荣的歌，你能明显地感觉到他的痛苦，他的欲罢不能，他想离开的种种征兆，宛如他还活着，宛如他在你面前用他忧郁眼神目空一切，悲情地歌声让你阵阵心痛。然而即便是心痛，他仍让你欲罢不能，喜欢就是喜欢，于是继续倾听，然后更加活在他的世界里，最后将自己的世界也染成忧郁的色彩

并不是我夸大其辞，如果你从早到晚听他的歌，你会发现，真的不会腻，真的越来越进入他的世界。我这个人，天生也有点忧郁的性格，但不影响自己的生活，只是有时候比较消极，这在我早期的博文中也能感受得到，所以我容易受张国荣歌曲的影响，有瘾，下决心戒掉，因为这几天听多了，开始失眠，身体莫名其妙地会有抽搐感。

这首当年情，应该是哥哥风华正茂时的歌曲，表面上唱的是对兄弟情义的歌颂，但听到底却是对友谊离去，朋友离开，青春逝去等无可奈何的感慨，不多不少，恰如其分地表达了这种消极无奈的世界观。

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