地图上的小牛山，挨着岱山，樱花园就藏在其中，不过事与愿违，在山村的水泥小道里蜿蜒曲折了十几公里也没有找到传说中的樱花园，要说没看到樱花，但是也绝对不枉此行，至少还误入了牛首烟岚的桃花溪，更有那山村里一片一片的油菜花和梨花，丝毫不逊于樱花，春天的牛首山麓实在是太美了，真对得起“春牛首，秋栖霞”的谚语，以下贴出些许照片，一同欣赏。

硬的有石头，柔的有石头下暗红的一株小红花，还有草，还有垂柳，还有古色古香的别致小院。

春天当如此吒紫嫣红，有红花，有绿色，也有嫩芽，更有冬天留下的枯树皮。

这是牛首山西山脚的山林，有了石头，山才有骨，有了松，山才有了劲道。

红瓦白墙的房子，铁红色的窗，白色的围墙，夺目的油菜花，青草池塘与春水，这也是生活。

周村里面还有一个村子，叫端村，油菜花依旧，屋舍俨然，尼龙布下的应该是种子抽出的芽。

也许正是这种小块的山间水田，让这么古老的耕作方式保留下来了，水牛拉得很卖力。

这是我家门口的风景了，能租得这么一所住所，实乃三生有幸，好在没错过这个春天。

换个角度再来一张吧，某年某月回忆起这个风景，我想一定会忍不住感叹的。

翻着去年的照片，色彩依旧鲜明，看到了它的日 期，才觉得岁月更是匆匆，这三十年里，我用一半去生活，用另一半去回忆。突然觉得发生了很多，而回忆得更多。很多曾经的一瞬间，你可以想到一个故事，做成 一个梦，留下很多次泪。五六公里外的公路上，沉闷的轰隆声穿过父亲静静躺着的墓地传到门前的院子里，这声音，其实童年时就不曾断过，那时候躺在父亲的巴掌 里。透过坟地里吹来的泥土味，我嗅出了骨灰的味道，依旧是父亲的味道，九年前我将他埋下去，也把自己埋了进去。

明天的碑文上，应该会有 一张父亲的照片，还有享年46岁的文字，这个数字太年轻，年轻得充满了遗憾。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”24年前，父亲和母亲就坐在 我躺的这个位置，他们教我唱小草，那时的煤油灯那么的温暖，那时的一切幸福都在如今哀伤的回忆中。

那个夏天是漫长的，那个午后，父亲再次劝我不要再复读，父亲的神情有些困倦，他还是平淡地跟我说：“你岁数也不小了，再复读一年浪费将是宝贵的青春，失去的会很多，我对你已经很满意，并不想你考什么名牌学校，能上个本科，我就已经很自豪了，而且家里的经济已经无力再支持你上学了，上大学还可以办助学贷款，复读的话学费和生活费我们这个家庭已经难以承受了，而且万一再复读考不上怎么办呢？”，父亲的言语中带着很多叹气。

针对父亲的担心，我一一跟父亲分析了，首先让他安心的是我给他保证不会出现考不上本科的情况，其次我决定去伊山中学(大多数人眼中臭名昭著的学校)，不光学费可以免掉，每月还有几百的生活补贴，最后是我还可以带一个成绩较差的同学过去，也是免学费的，这时候我就想到了那年高考又没考上学校的女同学宋，因为宋大我一点，相处的又不错，所以就认了做姐姐。为了劝她再给自己一次机会，我是费了很多口舌，不过最后总算成功了。

记得那时候父亲知道我认了个姐姐，父亲以为我谈了个对象，还跟我开玩笑说把她带回家看看，我也没有过多地向父亲解释，解释也没什么用。至于宋，相处时间其实很少，只是第一年复读的时候，我是没顾学业，只顾着泡妞了，而且是以失败而告终，第一次追女孩子，第一次失败，她姓陆，活泼，聪明，漂亮，多才多艺，是我一见倾心的那种女孩子。

在极大的挫败感中，坐在我前面的善解人意的宋便进入了我的世界，至少可以通过她了解一些女孩子的心思和想法，因为在那之前我跟女生是毫无交往的经验。再后来就认了宋为姐，看着陆上了大学，比较巧的是，陆也是伊山中学毕业的，这可能也是促使我到伊山中学再次复读的一个因素，所谓的爱屋及乌吧。

我力排众议，决定了再次复读，所以去伊中复读的道路也就是平坦了，那时候突然又觉得对不起父亲，两次高考，本来都可以上本科的，只是自己太固执，让父亲还要提心吊胆地再等一年。

记得那年父亲拿了几千块钱的高利贷买了两头牛，开始养牛了，那个夏天是那么的平静，河里的水也就清澈，只是自己突然觉得一个人走了一条不知道前途会如何的路，有些孤独，之前的同学已经读大二了，而我还在高中复读，连铁杆子哥们吴强都恰好够了盐城师范学院的分数，极为幸运地拿到了通知书，也没白费他复读一年。一个人固执地选择了一条路，只是没想到那一年会发生的太多，失去的太多。

朴素的灯，已然将这初春的夜，点成深秋的黄昏，生命还未绽放，却恍惚看到了落叶缤纷。风吹散了夜灯的光华，吹弯了地上的影，吹乱我心中的构想，也许少想点，能少点倔强，少点悲伤，少点无耐。

许久没有更新博客，也许有些对不起几位铁杆子读者，也就是从到苏州项目，时间便少得可怜，即便是有了些零碎的时间，始终在想一个问题，是什么让IT行业加班疯狂到如此程度，如今我想通了，也几乎绝望了，这是中国人民任劳任怨的优良传统，敢怒不敢言的优良传统，想得到却不敢失去的优良传统。

心灰意冷，决定离开，不是因为自己吃不了这些苦，而是看不下去，一个个年轻的毕业生快速地因疲倦而失去活力；看不下去，一位位初为人父的男人或者初为人母的女人一年到头看不到自己的孩子十次面；看不下去连礼拜天休半天还要请假或者领导审批的压抑气氛。

如果是战争，我们可以现出生命，而如今，这仅仅是为了生活，我们却现出了几乎所有的生活质量。

二零零三初来南京的时候，便是带着疲惫不堪的心，不同于其他任何人，我没有带任何希望走进大学的校门，不憧憬好的未来，明明没看透这尘世，却偏偏什么都不在乎了。幸运的是，仙林是个僻静的地方，给了自己一个从农村过度到城市的缓冲区。

于是乎，四年大学读过，再四年过去，如今还记得的，只有夏天满马路爬着的，被踩死的虫子，还有宿舍临北的那个走廊，大多数深夜，我都在走廊上呆呆地望着山间孱弱的路灯和黑乎乎的山脊了，最后就是南邮的教室了，每次自习，我总是去最高的一层，找个能看到最远风景的窗户，呆呆地望着白天的路和郁郁葱葱的山。那时候，仙林是个破旧之地，所以，在我心里，它便永远是破旧的郊区了。

刚毕业的时候，搬到了市中心的中山北路租房了，似乎有了一点点生活的动力，这动力不是来自于希望，而是来自于压力，满身债务的压力，四年大学读完后，发现自己已经身负五六万的债务。那时候，不是流金岁月，却也有些滋味，身边有朋友，所以有些温暖，那时候，上几个小时的网吧便有很大的满足感，那时候不敢想拥有电脑，不敢想住所能通网络，那太奢侈了。好景不常，半年多的时间便各奔东西了。

在市区不到半年，我便被市区喧闹的环境折腾得太疲惫了，直到有一天路过了雨花台的雨花新村，一眼就喜欢上了，所以就搬过去了，新村的房子都是老房子，新村的树也都快成精了，夏天的时候，阳光都透不过那密密麻麻的树叶，所以，新村的环境总是显得有些阴深，我们给那个空了六七年没人住房子带去了些许生机，那些日子，也是快乐的，那时候，刚刚开了些博客。

后来又有一天，我看到了江宁的岔路口，我发现那里更僻静，尽管没有树，但是人烟更稀少，所以我一个人只身搬过去了，留在朋友在新村的老房子里，半年后，朋友离开了南京，朋友的女友搬到岔路口跟我继续合租了。在岔路口，认识了现在的女友，开始了一段新的感情，这么多年下来，我被女友评价得最多的一个词语就是“冷血”。

转眼间一年多又过去了，在岔路口真是度过了很长的时间，后来终于搬了，回到雨花台住了短暂的几个月。直到有一天，我看到了东善桥，原来那里比岔路口更僻静，所以我有一个人只身搬过去了，租了一个三室一厅的房子，日子很平淡，没有甜，也没有苦，换句话说就是没有滋味，这种日子持续了十几个月。

去年的某一天，我单车路经谷里的时候才发现，原来还有比东善桥更僻静的地方，本想租个山间的民宅住着，因为女友的一再反对，选择了山村旁边的一个小区里最挨着山里的一栋，住不到民宅，能看看也算不错了。

有朋友说我是自绝于世，我觉得他说的也不为过。这两年，终于把欠别人的债务全部还清了，所以，生活也失去目标了。不喜欢城市的喧闹，所以我越走越远，前两天去市区，朋友说她都很旧没有看我的正面了，偶尔看到的似乎也只是背影。

那天我骑着车，在一条不知道通往什么地方的路上一直向前，我把头歪了歪，看了看这世界，这前面的路，突然有种回家的感觉，原来这么多年自己随着性子，要找的归宿就是这样的，未知的未来便是归宿，这条路已然是条不归路了。

看到女友，我就摆脱不了满脸的笑容，而一个人的时候摆脱不了的是一脸的茫然。过年在姑爷家喝醉了酒，然后做了一个晚上的梦，梦里只有一个场景：我拿着枪，对着自己的脑袋，鼓足勇气扣动了扳机，然后就醒了，然后又睡，然后再做同样的梦，如此反反复复至天明。

是不是走的太远了，我依旧不知道。没有人知道前面的路是什么，每一秒都有人在死去，都有人在被陷害，被侮辱；每一秒都有新生命出生，新欲望产生，如此反反复复。其实，文明，真的是稀里糊涂，更何况是人生，还是我这样的平凡的人生。

第一次是发生在年前放假期，某个礼拜四晚上，开着踏板车去东善桥买彩票，回公司的时候天已经黑了。重温自己住了一年半的老地方，当然也想重温一下曾经每天早上骑自行车上班的那种感觉，所以就在反道行驶了，当然是在绿化带边上的小道，行驶到林科院的时候，马路对面，跟我一模一样位置点，两辆行驶的摩的撞在了一起，飞出去十几米的摩的主人居然骨碌一下爬起来，摩的零件散落了一地，不过另外一位老兄就没那么幸运了，躺在地上一动不动，等围上一堆人的时候，他还是躺着不动，不过还能勉强地说话……

如果我不是为了重温曾经的感觉，故意走反道的话，岂不是撞在一起的就是我了？或者是三辆车相撞？也可能因为我走正向道，结果大家都没有撞上，具体会怎么样，也就没办法知道了，对于我而言，则是心有余悸了一阵子。

第二次车祸就是发生在前天了，宽敞的正方大道，一直都是几乎没有车行驶。我还是在 绿化带旁的车道反向70码的速度行驶，过了吉山大道后，前面一个妇联居然以S型路线缓缓行驶，我赶紧减慢了速度，那妇联，左一下，右一下，也不知道她要往哪边让车，直到我把车速将为零的时候，才敢从她身边过去，她还跟我嘀嘀咕咕来了句，带了头盔我也听不到她说什么。我接着开车，刚刚把速度开到30码，前面在公路一辆飞奔的面包车 ，突然急转弯，直接冲向绿化带，瞬间懒腰撞断两颗碗口粗的树，两棵树还隔着五六米，我赶紧刹车，那面包车破碎的半截车身撞出绿化带后，停在了离我只有两三米具体的小道上。

我吓了一身冷汗，不过很快缓过神来，靠近去看看里面的人，驾驶员好像一点事情都没有，只是样子早就木讷了，看到我把头贴近车门，没有半点反应 ，副驾驶就没那么好运了，半躺在座位上，耷拉着手，一点知觉都没有，但是我没有看到血迹，紧着着车头有液体向外地上渗透，不是血，也闻不到太大的汽油味，我看驾驶员至少看起来没事，也就没有帮他打120急救车，自己赶着上班去了。如果不是那乱骑车的妇联，后果可能就是个很大的悲剧了，这件事，至今心有余悸。

现在想想，做点什么事情挂了，也没有挂在路上来的窝囊，实在不行去抢个银行也比这么窝囊地挂掉核算啊，活了几十年，从来没有目睹过车祸的发生过程，而这两次都是如此的清晰，离自己如此地接近，真是恐怖。

《帝国陷落》这部影片便是对希特勒较为公正的影片，要是我用句话来总结他，他就像宇宙核心的那个巨大黑洞一样驱动着世界的运行，而二战恰恰是驱动于这位人格魅力无比巨大的元首。德国在陷落的最后几天内相继有高级将领自杀，他们不是不想生存，而是对元首的信仰和忠诚是他们的立世之本。“没有国家社会主义，没有元首，我们不知道自己生存的意义。”，这就是希特勒给德国人民带去的希望与信仰，更多的将领因为宣誓对元首的忠诚不愿投降而自杀，这让我想起了当今社会咱们党的那些宣誓场面，他们宣誓忠于人民，忠于党，如果这宣誓真的跟德国人一样认真，我想上亿的共产党员可能要自杀掉70%。

“优秀的人都灭亡了，生存下来的都是劣等人民”，希特勒在面对失败对自己的民族如是评价。信仰物竞天择，强者生存的他说出这样的话，不禁让人感到了前所未有的凄凉感，没有哪句话比这句话更让我觉得什么叫命运了。不过多地评价希特勒个人了，要想多了解，还是得从书籍上了解，这部影片的可推介之处就在于它并没有以一个胜利者的姿态去描写失败者，更多的描写了一个民族的品质和缺憾，有兴趣的话就去看一看吧。

此间的腊月，美的悄无声息，奚落的人家，蜿蜒的小道，还有那些躺在黄土上，睡在冬霜下的落叶与枯草。退去了盛装的林子只剩下骨干的枝干，然而却现得那么真实，生命的真实，一岁一枯荣的真实，轮回的真实。还有路边收割后的稻田，三三两两的小草垛，随意地坐在田地里，每天望着那蜿蜒的小道，还有小道上偶尔经过的人，我是为数不多中的一个。

今天早上，骑上了久违的自行车，不到五公里的时候便觉得身体已经承受不起，春天的时候，一天还能跑个150公里，怎么体质下降的如此之快。这里的天湛蓝湛蓝的，天空斜挂着红白的太阳，阳光照在路边枯草上薄薄的白霜上，只是那霜没有退去的意思，显得格外的耀眼，给人平添了几分寒意。

实在有些累，索性停了下来，一下子便躺在了路边的枯草上，久违了这黄土地双手，把小小的身躯放在手心里，心里顿时变得踏实起来，尘归尘，土归土，生命来自于这黄土，便对它总有深深地眷恋感。跷起了二郎腿，随手摸来一片落叶，含在嘴里把玩起来。生命真的很安静，身下的土地，听不到心跳，眼中的世界只有蓝天，阳光散在脸上，身上，手上，那种最原始的温暖催人入睡。

“朋友，你没事吧？是不是不舒服啊？”，迷迷糊糊中听到这样的声音，我骨碌一下跳了起来，站在自己面前的是位黝黑的中年男人，带着头盔，不远处有他的摩托车。原来自己不知不觉真是睡着了，这个班上的，居然半路上躺地上就睡着了，想着这些，我是呆了片刻，然后赶紧跟人家解释，我只是累了，想休息一下，没事的，并且连忙对他的关心表达了谢意，中年男人放心地骑上车走了。

我的生活就是这样的，一个人的房子，每天早上起来跟自己说声早上好，刷牙，洗脸，然后穿过山中蜿蜒的小道和奚落的人家，再然后转到那条人迹罕至的正方大道，继续向东行，每遇到一个人，都觉得特别亲切，特别是在这个萧条的冬天。就这样生活下去吧，这便是我想要的生活。

工作上进行了尝试，最后选择回归软创的怀抱了。

不能说是朋友的怂恿，只能说是自己一时激动，“谁都想拥有自己的事业”，在我跳槽之前，我也是这么想的，我自然而然地想拥有自己的一份事业，可是当我跳槽后，搬离了农村入住市区，离开了山山水水后，才发现原来安静的生活对我来说更为重要，每天都在拥挤的都市里真的有一种几乎奔溃的感觉，一向自由散漫的我，至今都无法城里那些个红绿灯的约束，城市无疑是充满大便的铁笼子，几乎找不到可以喘气的地方，所以我放弃了，毅然选择回了软创，软创也似乎在说：“我就知道你会回来的。”，好吧，我回来了。

经济上依旧是大手大脚，工作五年结余不到2w块钱。

本来是打算几年攒的十来万准备结婚了，结果呢，跳槽一折腾，工资和年终奖都成了泡影，再加上搬到市区的令人恐怖的消费水平，今年也就是搞个收支平衡，还好没什么灾难，没什么大病，否则的话，那2w块钱估计也得送出去了，哎，按照此种速度，真不知道什么时候才能够办次酒席的，还是希望明年能改善一些吧。

感情上跟女友似乎也是老夫老妻了。

等了四年，女友终于工作了，工作后的她让人刮目相看了，每天早上居然能六点钟起床，让所有人惊叹不已，已然感受到工作的压力了，有时候早上会发现她突然惊醒问我是不是睡过了，其实闹钟再过几秒钟就响了，高压之下强行形成了生理生物钟压得人够呛。因为工作的压力，女友对我的依赖也越来越少了，换句话说基本是越来越独立了，越来越像个成熟的女性了，看来还是社会能锻炼人，跟我在一起四年一直像个孩子，工作才半年就成熟了。

对于新的一年暂时也没有什么计划，不管他娘的明年是不是世界末日，一定要把婚结了。