今天是农历九月十五，不是什么特别是日子，不过月亮今晚是圆的，1982-09-15至2011-09-15，在轮回了29次秋冬春夏后，正儿八经的是三十岁的人了。要说这日子快，也没觉着有多快，大学毕业的时候就觉得自己三十岁的人了，过了这么多年三十岁才刚刚到；要说这日子快，真没见着有多快，人生短暂，譬如朝暮，可是活了好多个恍如隔世，依旧建在。
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一眨眼，什么年代了，他娘的不小心迈入了二十一世纪，而且二十一世纪不知不觉已过去十几年，低个头，往下一看，黄土已经漫到腰了，额，三十了，日子稀里糊涂地过着，有些遥远的回忆可能被永远地埋葬在脑海中了。遗忘是一种罪过，遗忘也是一种幸福，遗忘更是一种不幸。忘记历史是一种罪过；遗忘苦难则是一种幸福；只是可惜了，时间是个魔术师，苦难的岁月总是在它的魔术下被变的那么美好，所以，遗忘更是一种不幸，既然是这样，乘有些回忆还未被彻底遗忘前，记录下来。今天就来回想一下，在我的生命里最早的记忆。
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小敏是个很普通的女人，或者叫女孩，总之，我们还合租的时候，我有时候称她为女人，有时候称她为女孩，至于到底是女人还是女孩，可能只有她自己知道了，跟她有半年多的交情，总的来说跟她与另外一个女人合租了半年，我住一个房间，她们住另一个房间，公用一个小客厅，一个狭小的卫生间。

那些记忆都在中山北路的祁家桥，临近南京饭店。小敏是个普通的女人，但是魅力还是比较大的，她的舍友叫小霞，她们是二房东。第一次见面对她的印象就不错，穿着朴素而整洁，普通的个头，普通的身材，相比于她的舍友，她就跟凤凰似的了，她舍友小霞长相就不尽如人意了，不过事实证明，小霞的性格更温柔。
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有时候，人活着的的追求很简单，而我这阵子最简单的追求就是能看一次日出，经过近一个月的努力，终于也发现，南京的夏天是没有日出的，南京的夏晨总是布满乌云或者雾气，从天气上来讲，我这个夏天是看不了日出了。

东善桥附近的山虽然多，但是适合观日出的地方却是少得可怜，牛首山到不了顶；祖堂山没上去的路，一条路山体滑坡，而另外一条路成天是渣土车专行到，你要是从那路上走一圈，肯定会变成个正宗的土人的。前天试图爬上西边的拳头山，结果路到一半的时候没了，路的尽头是坟墓，试图从小道上去，发现小道上别说单车了，就是人也难以钻进去。

所以，种种原因，我是看不到日出了，东善桥虽美，却总有遗憾，但愿这个秋天会有一个好天气，有好天气的同时，我必须得找一个可以观看日出的山头。为什么这么执着地要看日出，我只是想看看童年经常看到的朝阳罢了。

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二零零三年三月，日子平淡的不能再平淡，只是曾经的高中同学，他们都已经快读大三，而我还在高三复读，然而很多事总是让人难以预料，怎么都想不到接下来发生的那些事情，让我的人生心态发生了最根本的转变。

一个晚自习的，因为后面的人吵闹，让我忍不可忍，跟他打了起来，不幸的是，还没打几分钟，就被自己扔出又弹回来的板凳打中眼镜，那时的眼镜是玻璃的，于是镜片变碎片，很多都刺进了右睛，顿时右眼便有一股热流盖上去，我知道那是血，我也知道，有可能右眼就要从此结束了。

在同学的搀扶下，总算到了县医院，但感觉血一直在流，到医院的时候眼科的主治医师恰逢出差，要第二天早上才回来。医生将我的右眼撑开，问我能看到什么，我只能看到一点光亮，其他的，什么也看不到，医生摇了摇头，说太严重了，保左眼吧，等明天主治医生回来才能手术。

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夜晚，如爱人一般，如期而至，悄悄地，将我，融进怀抱。如此地温馨，深呼吸，那是薄荷味的清香；倾听，那熟悉的旋律，曾在那逝去的岁月里；傻傻看，那不会再被遗忘的瞬间，深深地陷入思恋。

岔路口，枫叶苑，那个承载我人生最重要开始的地方，爱情在那里开始，发展，慢慢稳定。找不出所以然，为何此时相恋那旧地，故地远去，思恋愈固。

有一天，她弄丢了我的古董手机，她非要赔我一个价值好几倍的6300，她传了些音乐到手机里，一直到现在。其实她不知道，里面有一首我非常喜欢的歌，那是王菲的《爱与痛的边缘》，那时第一次听，那时便喜欢上，于是这首歌经常响在一个人的晚上。

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来子跟我一样是个老三届，在我们那里，高三读了三年的人大家都称为老三届，在我们那里老三届也不是什么耻辱的事，因为不少老三届都是有点能力却又眼高手低的那种人，天天抱着南大北大意淫，却不知道自己也就是个三流本科的料，我就是这样的一个人，我的同学来子也是这样的一个人。

用来子的话，他第二年高考的时候真是失误了，要不然随便走个本科也就走了，不想连本科线都没上。而我是个固执的人，从一心从医到一心不从医我都显得很坚决，填志愿前，我立志从医，填完后，我立志不从医。所以，我也步入老三届，跟来子一起到一个陌生的中学继续苦读。

来子是个帅哥，皮肤很白，有点小白脸，我很嫉妒他的帅，他很嫉妒我的眉毛，他经常照镜子，然后再看看我的脸对我说：“真是遗憾啊，就剩眉毛没你浓了。”，我有自知之明，不跟他比帅。来子虽然很帅，但性格却比较软弱，很少发脾气，所以我经常欺负他。我们最常做的一件事，就是一起去澡堂洗澡，他自己走进去，然后被我和其他人抬出来的事情时有发生，因为他容易晕堂。

来子跟我一样，都比较好色，课余时看那些隔壁应届生中的美女学生和美女老师，但是我们仅限于看看，从来不会去搭讪几句，我们看她们就像看电影一样，因为她们对我们来说，不真实，很遥远。有时候看到角落里有热吻的男女，我们都会冲上去一饱眼福，然后就跟自己吻了那女人一样，很有满足感。

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终于，现在提笔，可以写“豆蔻年华”一词了。很多事，远去了。操场上捧着《初中生世界》、《小小说》的岁月泛黄了；每个夜晚想妈妈的岁月淡去了；惦记着家乡水塘里鱼虾的岁月模糊了；对爱情的朦胧感随着成长清晰了；而城市城镇的那种陌生感随着岁月远去了。豆蔻年华留给而立之年的依稀只剩下那几首歌。

开始流浪了，夜夜思念妈妈还有家里花花草草，阿毛阿狗的岁月开始了。

父亲用一带方便面和一罐可乐送我去流浪，那是十几年前的一个开始，从偷偷回头看父亲远去的背影的那刹那，便注定了我对家是曾如此的梦回萦绕。

那段的岁月开始的时候，一天只有一顿饭能吃到菜，还有两顿饭便是开水和馒头，哥哥送我他吃不完剩下的泡面，如人间美味。一个月几十元的生活费使流浪的日子如此的难忘。

那时随身听，是件奢侈的东西，后来同桌搬来个镇里的同学，他便有一个，想听歌的时候，便买两节电池，我听一半，他听一半，几毛钱的电池需用一个星期省吃俭用省下来。于是那段岁月便有了音乐的回忆了。

艰辛的生活加上第一次离家独自生活，让人对家总是那么想念，于是这首《流浪歌》便成了豆蔻年华里不可磨灭的思念曲。

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